Фенечки выход из депрессии?)

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится.
Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
-.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...

Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*

Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Гробовщик:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль, богатым будешь

Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...

Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
- Небыло у нас такой ночи!!!

- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Сиэль, ты молишься перед едой?
- Нет, Себастьян хорошо готовит!

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите

- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.

Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…

Едут в поезде Мадам Ред, Ранмау, Лау, Сиэль и Грелль.. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мадам Ред думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Ранмау думает
- Ишь ты, целуются где попало!
Лау думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Сиэль думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Грелль думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было.
Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Сиэль:
- Так у меня же там морг был!!